Grand classique, l'ennui estival, qui dégénère en crise existentielle.

Facteur déclenchant : un couple flirtant goulûment sur la rabane d'à côté. Ou les gloussements d'une joyeuse bande de night-clubbers à la terrasse des Flots bleus.

Brutalement, le monde semble se diviser en deux : d'un côté les jouisseurs. Ceux pour qui VSD et Paris Match ont inventé les " dossiers sexe " de l'été. De l'autre, les couples plan-plan qui déambulent sur le port en suçant des glaces avant de rentrer se coucher. Désormais, on fait partie des seconds.

C'est à se demander pourquoi on a acheté ce top asymétrique en mousseline noire... On avait tellement rêvé de ces vacances. On s'est offert des petites robes d'été... Et maintenant, on a envie d'aller danser, d'être désirée, de "s'éclater", en un mot, de redevenir ado.

Commence alors le décompte dévastateur de toutes les frustrations secrètement accumulées... " En gros, pour que la situation s'arrange, il faudrait que Raoul nous dévore des yeux. Nous " narcissise ", en jargon psy. Le hic, c'est que seul ce gigot de lotte arrosé de sancerre paraît maintenant l'émoustiller... Ça y est : on est un jeune vieux couple !

Le type le plus menacé par le syndrome été meurtrier ? Les " fusionnels ", les duos " chabadadabada ", les rien que toi et moi ", persuadés qu'ils peuvent se satisfaire exclusivement de la présence de l'autre."