Rien de sensationnel : un mec marche avec ses pieds.

Déçue ?

Mettez donc le nez dans une de ses chaussettes ! Il traîne avec lui une bonne dizaine de champignons (on s'embête moins quand on n'est pas tout seul), de vieilles savates "t'as rien compris c'est du vintage" ou la dernière paire de trainers estampillée NY DJ'S (de toute façon, au bout de 3 jours, c'est du kif-kif), pour ne pas se sentir dépaysée, même quand il part loin (à la boulangerie, par exemple).

Rassurez-vous, un mec fait aussi fonctionner sa tête !

Elle peut servir à marquer des buts (et accessoirement à faire gagner une Coupe du Monde, c'est toujours ça de pris), se tordre à 180° dès qu'un 95C croise sa route puis se faire masser (et plaindre) par une bonne âme persuadée que "ce torticolis, c'est encore la clim' !".

Quant à ce qu'il a dans le crâne, (et nous sommes sûres qu'il y a quelque chose), il semblerait la plupart du temps que ça ne serve qu'à faire joli.

La preuve ? Même pour savoir l'heure, le mec écoute son estomac !

Très utiles en revanche : les mains.

Pour manger, justement. Pas besoin d'outil supplémentaire (type fourchette ou couteau), la main saisit directement l'aliment (chips, hamburger, saucisson-mayo, Kro') pour le porter à la bouche qui expédie le tout vers l'estomac (des millénaires que c'est comme ça, tout de même...).

Parfois, elles servent à bricoler, mais rarement plus de 10 mn, le temps de se faire trèèèès mal, de lâcher une bordée de jurons et de se faire faire un joli pansement.

Finalement, il semblerait que les dignes représentants de l'espèce masculine ne soit opérationnels qu'en dessous de la ceinture.

Mais là au moins, c'est du garanti à vie (sauf erreur de fabrication, en ce cas, veuillez adresser une réclamation auprès de votre service consommateur).

Un peu comme si les fonctions habituellement réservées au cœur et au cerveau étaient venues s'emberlificoter dans le distributeur de spermatozoïdes.

Pas d'affolement, rien n'est perdu !

Il suffit de remettre chaque pièce à sa place.

Suivez le mode d'emploi : faîtes lui sentir qu'il a un cœur en le faisant courir une bonne dizaine de km.

Une fois que le cœur est bien en place, affolez-le de temps à autre, câlinez-le souvent, il ne battra plus que pour vous...

Et voilà, finalement, c'est pas si difficile que ça !

Même pas besoin de l’assembler soi-même, vous avez juste à réceptionner le colis.

Une fois sorti du paquet, tout ce que vous avez à faire, c’est allumer votre mec. C'est sûr, il va vous emballer !!