41. Faire pharmacie
ouverte 24h/24 : citronnelle anti-moustiques, aspirine sous diverses formes et
dosages, arnica anti-bleus, Algipan anti-tennis-elbow, aucun bobo (les siens ou
ceux de sa progéniture) ne doit vous prendre en défaut. Sans oublier une
provision de compresses anti-ampoules Compeed. Promis-juré, un randonneur novice
à qui on fait découvrir ce produit miraculeux vous voue forcément une
reconnaissance éternelle.
42. Connaître par
coeur la recette du vin de pêche, du ratafia ou des cerises à l'eau de vie.
Toutes préparations tellement meilleures après quelques mois de placard. Et qu'it
faudra absolument goûter ensemble.
43. Emporter une
provision de CD. Et s'arranger pour que les dîners bien arrosés sous le
micocoulier se terminent en " dancing-parties " improvisées. Un vieux Paolo
Conte, ça marche toujours. Hautement conseillés aussi, la compil de musique
cubaine (" Cachao " Master Sessions, Cinéson), qui vous dégourdirait un mort. Un
mambo sur la terrasse, c'est tellement plus sympa que la techno du " Sunset ",
au milieu de la zone commerciale.
44. Regarder le
sport à ta télé. Plein d'excellentes occasions de fayoter : l'arrivée du Tour de
France ; les grands prix de Formule 1 ; les matches de foot du championnat de
France. L’année prochaine, Coupe du Monde de Football en direct du Japon et de
Corée, à suivre fébrilement en duo, dans une maison endormie. Côté nocturnes
également, Flushing Meadow, de minuit à 4 heures du mat', sur Canal. Emportez
votre décodeur...
45. Se dévouer pour
emmener tous les gamins de la bande voir La Belle et le Clochard. Ne
lésiner ni sur le pop-corn, ni sur les confiseries glacées. Et qui vous
réclamera à son papa dès le prochain week-end ?
46. Mitrailler ses
enfants avec votre nouvel APS. En long, en large, en travers et en panoramique.
Des portraits en noir et blanc que vous ferez tirer dans un bon labo pro.
Promis, dès qu'ils sont prêts, vous l'appelez.
47. Parfaire votre
swing et améliorer votre handicap. Depuis le temps que vous vouliez vous (re)mettre
au golf, c'est le moment ou jamais. 65 % de mâles pour 35 % de filles, les
statistiques vous sont favorables. Autour du 18eme trou (un verre au
club-house), vous n'aurez aucun mal à dégoter le bon coach. Qui sera bien obligé
de se coller à vous, pour vous montrer le mouvement idéal...
48. Devenir une
inconditionnelle de la " petite promenade digestive ". On ne va quand même pas
aller se coucher sur cette orgie de maquereaux sauce moutarde-pain fromage-kouig
anam. Bien sûr, le premier soir, toute la bande sera partante. Mais si vous
persistez, probable qu'au bout de quelques jours, il ne restera qu'un amateur.
49. Lui laisser
croire qu'il est le seul mâle de la maisonnée à savoir négocier le cageot de
pêches auprès des truands du marché. Ou choisir huit melons parfaitement à point
pour ce soir. C'est clair, s'il n'est pas de la partie, qu'on ne compte pas sur
vous pour la corvée de victuailles.
50. Plonger pour de
vrai. Avec combinaison, palmes et bouteilles, pour un baptême à moins cinq
mètres ou tenter un saut à l'élastique. Ce n'est pas que vous mouriez de
trouille, mais s'il vous tenait la main, ça aiderait...
