43. Emporter une provision de CD. Et s'arranger pour que les dîners bien arrosés sous le micocoulier se terminent en " dancing-parties " improvisées. Un vieux Paolo Conte, ça marche toujours. Hautement conseillés aussi, la compil de musique cubaine (" Cachao " Master Sessions, Cinéson), qui vous dégourdirait un mort. Un mambo sur la terrasse, c'est tellement plus sympa que la techno du " Sunset ", au milieu de la zone commerciale.

44. Regarder le sport à ta télé. Plein d'excellentes occasions de fayoter : l'arrivée du Tour de France ; les grands prix de Formule 1 ; les matches de foot du championnat de France. L’année prochaine, Coupe du Monde de Football en direct du Japon et de Corée, à suivre fébrilement en duo, dans une maison endormie. Côté nocturnes également, Flushing Meadow, de minuit à 4 heures du mat', sur Canal. Emportez votre décodeur...

45. Se dévouer pour emmener tous les gamins de la bande voir La Belle et le Clochard. Ne lésiner ni sur le pop-corn, ni sur les confiseries glacées. Et qui vous réclamera à son papa dès le prochain week-end ?

46. Mitrailler ses enfants avec votre nouvel APS. En long, en large, en travers et en panoramique. Des portraits en noir et blanc que vous ferez tirer dans un bon labo pro. Promis, dès qu'ils sont prêts, vous l'appelez.

47. Parfaire votre swing et améliorer votre handicap. Depuis le temps que vous vouliez vous (re)mettre au golf, c'est le moment ou jamais. 65 % de mâles pour 35 % de filles, les statistiques vous sont favorables. Autour du 18eme trou (un verre au club-house), vous n'aurez aucun mal à dégoter le bon coach. Qui sera bien obligé de se coller à vous, pour vous montrer le mouvement idéal...

48. Devenir une inconditionnelle de la " petite promenade digestive ". On ne va quand même pas aller se coucher sur cette orgie de maquereaux sauce moutarde-pain fromage-kouig anam. Bien sûr, le premier soir, toute la bande sera partante. Mais si vous persistez, probable qu'au bout de quelques jours, il ne restera qu'un amateur.

49. Lui laisser croire qu'il est le seul mâle de la maisonnée à savoir négocier le cageot de pêches auprès des truands du marché. Ou choisir huit melons parfaitement à point pour ce soir. C'est clair, s'il n'est pas de la partie, qu'on ne compte pas sur vous pour la corvée de victuailles.

50. Plonger pour de vrai. Avec combinaison, palmes et bouteilles, pour un baptême à moins cinq mètres ou tenter un saut à l'élastique. Ce n'est pas que vous mouriez de trouille, mais s'il vous tenait la main, ça aiderait...