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Bien dans son couple


50 trucs pour draguer sans en avoir l'air

 

Trucs : 31 à 40

31. Foncer sous l'orage pour ramasser transats, serviettes, coussins, nappes et bouquins. " Tu me donnes un coup de main ? " Pour se remettre, un calva ou un chocolat chaud en duo. Pour se sécher, on enlève ce que la décence autorise et on se frictionne le dos.

32. Rafler, trois matins de suite, tous les Libé de l'unique tabac-journaux-buvette du village. Et dépouiller l'actu du jour sur le banc le plus en vue de la place. En attendant qu'un autre drogué de l'info vous remarque... Un petit jeu auquel on peut se prendre. Au point de remettre ça le soir avec Le Monde.

33. Cultiver sa terreur des araignées, guêpes, sauterelles et serpents, et l'appeler au secours pour vous délivrer de l'infâme petit scorpion qui ne roupille que d'un oeil au fond du lavabo. Vous soignerez vos phobies l'an prochain.

34. Lancer des tonnes d'idées idiotes à la cantonade. Et si on construisait une cabane aux jumeaux ? Et si on faisait un feu d'artifice dans le jardin pour les 8 ans de Louise. Qu'est-ce qu'ils diraient, tous, d'une soirée crêpes ou à d'une " éclade de moules ", demain soir sur la plage ? Intérêt : si l'une de ces propositions est votée par la communauté, ça va nécessiter un chef de projet (vous) et un premier assistant (lui). Et qui, à votre avis, va courir au Bricodéco acheter une planche de contreplaqué pour y flamber les moules ? Ou se charger du shopping feux de Bengale ?

35. Tomber du lit, pour le suivre aux palourdes un jour de grande marée, à 5 heures du mat', avant la ruée. Ou embarquer sur le petit Zodiac, dont l'étroitesse favorise le contact.

36. Se prendre pour la mère Denis. Se coltiner le ramassage-pliage du linge de toute la bande (ben quoi, une fois dans le séjour... ), et choisir le moment où il est dans sa chambre pour lui rapporter sa pile : " Tout y est, je crois, tu vérifies ? " Manoeuvre inverse : " je lance une machine, tu as du linge à me donner ? Non, non, prends ton temps, je m'assieds cinq minutes... "

37. S'installer côte à côte dans deux transats, pour ne rien rater du festival d'étoiles filantes que les pros du ciel nous promettent. " Ah non ! Un voeu ça doit rester secret. A moins que... " Donnant-donnant.

38. Tenter l'expédition en boîte avec sa propre bagnole, mais réservoir dans le rouge. A 2 h du mat', vous n'allez tout de même pas risquer la panne sur la route. Soit il procède illico à de savants siphonages, soit vous vous serrez tous sur la banquette arrière de Jean-Marc... (variante : laisser les phares allumés, pour hériter d'une batterie à plat).

39. Vider les poissons fièrement rapportés de la pêche par les trois mâles de la baraque, en s'extasiant raisonnablement. Allez, quoi, c'est rapide, ça leur fait plaisir qu'on s'intéresse à leurs exploits, et durant toute l'opération il vous couve des yeux, vous et ses rougets...

40. Couper les cheveux, mais pas en quatre. Vous commencerez par égaliser le carré de votre fille, puis la nuque de Paul et comme il n'a pas eu le temps d'aller chez le coiffeur avant de partir et de toute façon il a horreur d'aller chez le coiffeur, il s'en remettra à vos ciseaux. Figaro-ci, Figaro-là... Occupation idéale à l'heure de la sieste et en attendant mieux.

 

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