31. Foncer sous
l'orage pour ramasser transats, serviettes, coussins, nappes et bouquins. " Tu
me donnes un coup de main ? " Pour se remettre, un calva ou un chocolat chaud en
duo. Pour se sécher, on enlève ce que la décence autorise et on se frictionne le
dos.
32. Rafler, trois
matins de suite, tous les Libé de l'unique tabac-journaux-buvette du
village. Et dépouiller l'actu du jour sur le banc le plus en vue de la place. En
attendant qu'un autre drogué de l'info vous remarque... Un petit jeu auquel on
peut se prendre. Au point de remettre ça le soir avec Le Monde.
33. Cultiver sa
terreur des araignées, guêpes, sauterelles et serpents, et l'appeler au secours
pour vous délivrer de l'infâme petit scorpion qui ne roupille que d'un oeil au
fond du lavabo. Vous soignerez vos phobies l'an prochain.
34. Lancer des tonnes
d'idées idiotes à la cantonade. Et si on construisait une cabane aux jumeaux ?
Et si on faisait un feu d'artifice dans le jardin pour les 8 ans de Louise.
Qu'est-ce qu'ils diraient, tous, d'une soirée crêpes ou à d'une " éclade de
moules ", demain soir sur la plage ? Intérêt : si l'une de ces propositions est
votée par la communauté, ça va nécessiter un chef de projet (vous) et un premier
assistant (lui). Et qui, à votre avis, va courir au Bricodéco acheter une
planche de contreplaqué pour y flamber les moules ? Ou se charger du shopping
feux de Bengale ?
35. Tomber du lit,
pour le suivre aux palourdes un jour de grande marée, à 5 heures du mat', avant
la ruée. Ou embarquer sur le petit Zodiac, dont l'étroitesse favorise le
contact.
36. Se prendre pour
la mère Denis. Se coltiner le ramassage-pliage du linge de toute la bande (ben
quoi, une fois dans le séjour... ), et choisir le moment où il est dans sa
chambre pour lui rapporter sa pile : " Tout y est, je crois, tu vérifies ? "
Manoeuvre inverse : " je lance une machine, tu as du linge à me donner ? Non,
non, prends ton temps, je m'assieds cinq minutes... "
37. S'installer côte
à côte dans deux transats, pour ne rien rater du festival d'étoiles filantes que
les pros du ciel nous promettent. " Ah non ! Un voeu ça doit rester secret. A
moins que... " Donnant-donnant.
38. Tenter
l'expédition en boîte avec sa propre bagnole, mais réservoir dans le rouge. A 2
h du mat', vous n'allez tout de même pas risquer la panne sur la route. Soit il
procède illico à de savants siphonages, soit vous vous serrez tous sur la
banquette arrière de Jean-Marc... (variante : laisser les phares allumés, pour
hériter d'une batterie à plat).
39. Vider les
poissons fièrement rapportés de la pêche par les trois mâles de la baraque, en
s'extasiant raisonnablement. Allez, quoi, c'est rapide, ça leur fait plaisir
qu'on s'intéresse à leurs exploits, et durant toute l'opération il vous couve
des yeux, vous et ses rougets...
40. Couper les
cheveux, mais pas en quatre. Vous commencerez par égaliser le carré de votre
fille, puis la nuque de Paul et comme il n'a pas eu le temps d'aller chez le
coiffeur avant de partir et de toute façon il a horreur d'aller chez le
coiffeur, il s'en remettra à vos ciseaux. Figaro-ci, Figaro-là... Occupation
idéale à l'heure de la sieste et en attendant mieux.
