21. Tartiner de Biafine son méchant coup de soleil dans le dos. Un petit massage qu'on peut
faire durer aussi longtemps qu'on veut : " Continuer jusqu'à ce que la peau
refuse le produit ", précise la notice. Et comme il n'a pas d'yeux dans le
dos...
22. Savoir tirer les
tarots ou lire dans le marc du café matinal. Ou faire comme si : un peu
d'intuition et beaucoup de sous-entendus suffiront. Comme tous les mecs, il n'y
croit pas. N'empêche qu'il demande trois fois si vous êtes sûre que Le Pendu, ce
n'est pas mauvais signe...
23. Picoler
concernée. En émettant des avis autorisés sur sa dernière trouvaille à la coopé.
Bref, se poser en complice idéale pour la tournée des petits promoteurs locaux.
N'achetez pas les mêmes bouteilles que lui : dans quelques mois, ça vous fera un
excellent prétexte pour l'inviter à une dégustation comparative...
24. Se souvenir qu'on
sait jouer aux échecs, aux dames chinoises, et même au Master Mind exhumé du
placard de la maison de campagne. Toutes activités ludiques se pratiquant en
tête-à-tête, de préférence dans un coin tranquille, pour se concentrer.
Contrairement aux soirées Pictionary avec toute la smala.
25. Se coltiner plus
souvent qu'à son tour l'histoire du soir des gamins, dans la grande
chambre-dortoir. Et leur suggérer de réclamer le baiser vespéral de papa pendant
que vous êtes encore là. Vous, lui, lui, vous, penchés tous deux sur les mêmes
têtes blondes, une idée qui fait son chemin...
26. S'offrir une
toile à l'air libre, au festival de La Vittette, le rendez-vous préféré des
célibataires cinéphiles de la capitate (en juillet et en août). Un transat, une
couverture, la nuit, une ambiance propice aux rencontres et aux chuchotis, et te
plus beau décor urbain post-moderne qui soit pour revoir Baisers volés,
Vacances romaines ou West Side Story. Un bon début, non ?
27. Trouver the right
idée de sortie pour temps gris. Pour la visite du " Centre d'études et de
valorisation des algues de Pleubian (Côtes-d'Armor) ", gageons que vous n'aurez
pas toute la bande dans les pattes (à consulter : les guides du tourisme
industriel et technique par région, Ed. Solar). Conseillés par une experte : les
cimetières militaires. " Quand tu te balades une heure avec un mec, au milieu de
tombes de soldats canadiens morts à 20 ans, il y a une sorte de gravité qui
incite à se confier ", constate Bernadette. Sans rire.
28. Planquer son
bouquin dans votre chambre. Et participer à la séance de cache-tampon générale,
sans rien trouver, hélas ! Le soir venu, vous serez toute étonnée de sentir un
drôle de truc sous la couette. A lui rapporter sur-le-champ, évidemment... "
Encore un coup des enfants ". Ils nieront, mais aucune importance tout le monde
sait qu'ils mentent effrontément.
29. Le traîner au "
tournoi de bûcheronnage " de la vallée voisine, au " concours de sculpture à la
tronçonneuse " du chef-tieu ou encore aux " jeux de force basque " (coupe de
bois à la verticale, lever de charret... ) de Saint-Etienne de Baigorry. De ce
genre de manifestations très terroir, on soit brouillé à vie, soit doté d'une
provision de " private jokes " qui vous feront les vacances. C'est un risque à
prendre.
30, Cesser de snober
la boîte kitsch de l'endroit. Il n'y a que ça, donc tout te monde y va. Mais
inutile de renverser votre bloody-mary sur son T.shirt blanc, ça le mettrait
juste de mauvais poil. Suffira de s'asseoir -par erreur- à sa place quand il ira
au bar. Dommage, la sono à fond va vous contraindre à poursuivre la conversation
dehors...
