13. Se plonger dans le dernier Griffith, qu'il a apporté et qui traîne dans le séjour. " Je croyais que tu l'avais fini... C'est terribte, une fois qu'on est dedans, on ne peut plus le lâcher. " Et lui rendre le soir même (vous êtes championne de lecture rapide), au moment où il regagne sa chambre.

14. Entraîner toute la bande au fest-noz, bal et autres fêtes de village, où on guinche moins guindés que dans les boîtes. Et jouer le jeu : quand vous aurez fait la chenille de conserve, votre intimité aura beaucoup progressé.

15. Boycotter sa propre machine à laver et descendre au Lavomatic fréquenté par tous les célibataires dépourvus de sèche-linge ou qui, récemment plaqués, n'ont pas encore compris le fonctionnement de leur lave-tinge. Un endroit idéal pour éplucher l’Equipe et lier connaissance avec le grand brun qui le lit par-dessus votre épaule.

16. Prendre une leçon particulière de barbecue. Ça fait longtemps que vous vouliez ap p r e n d r e, mais en fait, ça ne court pas les rues, les hommes qui sachent vraiment faire le barbecue. Et qui soient pédagogues, en plus...

17. Réserver un court de tennis vers 19 h. Pile le moment où les copains pourvus d'enfants sont occupés à doucher-gaver-calmer leur marmaille. Et où les deux seuls célibataires (vous, lui) sont persona non grata dans la villa. Quel que soit le résultat de la partie, ça demande une revanche.

18. S'intéresser à ce qui se trame au-dessus de vos têtes : c’est fou comme il ya un bal de planètes dans le ciel. Pour voir tout ça de plus près, rendez-vous dans l'un des 32 observatoires. Profitez-en pour sympathiser avec votre voisin de télescope, célibataire, insomniaque et curieux comme vous.

19. Investir dans une paire de jumelles. Ça l'amuserait de voir la tête de Jérôme, à côté du moniteur, en plein baptême de deltaplane ? Il a déjà observé un faucon pèlerin effectuer une série de cercles concentriques, avant de fondre en piqué sur un garenneau ? Lui passer la bride au cou, l'aider à régler les jumelles à sa myopie, autant de bonnes raisons de se frôler...

20. Emporter une mini-trousse de couture d'hôtel. La lui prêter bien volontiers pour son bouton qui a lâché ou l'ourlet de la robe de sa fille qui se barre. Et après deux tentatives infructueuses, lui proposer de s'y coller. Message subliminal : vous n'êtes pas une virago féministe et en plus vous avez des doigts de fée.