1. Oublier qu'on a un balcon. Et descendre
systématiquement prendre son petit noir-croissant en terrasse, dans le
bistrot sympa du quartier. Idem le soir, en rentrant du bureau. Mais
laisser tomber le citron pressé pour une mauresque ou une " mominette "
(pastis sec glaçons). N'importe quoi, du moment que ça se boit et que ça
permet de se faire remarquer.
2. Retourner habilement la situation. Invités en
week-end par des amis communs qui vous veulent du bien, ce guet-apens vous
coupe vos moyens ? Rien de tel pour décoincer l'ambiance qu'un " Curieux,
non ? On est les deux seuls cétibataires, et ils sont tous partis admirer
les courges géantes du voisin."
3. Prendre le train ou l'avion, plutôt que sa twingo en
solo. Et s'autoriser la classe affaires ou les premières : les
célibataires de votre âge, au niveau de vie supérieur à la moyenne, qui ne
dorent pas encore leur corps de rêve sur une plage, vous croyez qu'ils
sont où ?
4. Voyager équipée techno : un téléphone et un
ordinateur portables, minimum. Hélas, les batteries du premier flanchent
et le second vient de vous faire un bug. Y a-t-il un homme pour vous
sauver du terrible complot ourdi par des objets nomades mal intentionnés ?
5. Se forcer à aller au mariage de la cousine de Romorantin. D'accord, il y aura un maximum de ploucs, mais aussi, c'est
statistiquement certain, une poignée d'esseulés comme vous, plus ou moins
obligés d'être là comme vous, ayant tenu le même raisonnement que vous. Ça
fait déjà beaucoup de points communs, vous ne trouvez pas ?
6. Se poster place de la Concorde en juillet ou début
août, pour voir le soleil se coucher pile-poil entre les piliers de l’Arc
de triomphe. Plutôt romantique, comme entrée en matière : " Ah ! bon, vous
étiez déjà là l'an dernier ? Moi, c'est la première fois. "
7. Fumer les mêmes cigarettes que lui, et acheter une
cartouche. Au bout de deux jours, la bande dira " vos cigarettes ". Ça
rapproche. Surtout quand, un soir d'insomnie, il sera en rupture de stock.
L’idée n'est pas de griller clope sur clope. Mais tant qu'à fumer, autant
fumer utile.
8. Laisser sa voiture au parking, et même son vélo à la
cave. Tant pis si Paris (Lyon, Marseille... ) n'a jamais aussi bien roulé.
Ce serait trop bête d'être pourvue d'un véhicule, au cas où l'autre
(charmant) célibataire du dîner se proposerait de vous raccompagner...
9. Envoyer ses gamins en éclaireurs. Les laisser faire
du chambard à deux jets de galet de son drap de bain à lui. Et se décider
à aller sévir juste avant qu'il ne craque. " Non, non, vous plaisantez,
ils ne m'embêtent pas du tout... " Vous aurez déjà appris quelque chose
sur ce type : il est très très bien élevé.
10. Concocter des méga-ratatouittes, des maxi-taboulés, des giga-salades
de fruits. Le tout nécessitant des heures et un camarade éplucheur. C'est
fou ce qu'on a le temps de se dire, en pelant-épépinant les 287 grains de
muscat destinés au clafoutis.
Un massage en cadeau Un cadeau original, élégant, sensuel et plein de tendresse.
"Dans les degrés de l'orgueil, la curiosité revendique le premier, puisque nous trouvons en elle le commencement de tout péché. [Bernard de Clairvaux]"
