On ne peut pas s'en empêcher :

• Faire du consistant « qui tient au corps »: saucisses‑pois cassés, hachis parmentier, poule‑gratin dauphinois... tout en écoutant poliment les copines qui se refilent leurs adresses de livraison de sushis à domicile.

• Rester scotchée aux marques de notre enfance (le chocolat Poulain, les pâtes Lustucru, la Vache qui Rit ... ) et culpabiliser vaguement à l'idée d'en tester de nouvelles et de céder aux sirènes du marketing.

• Promettre un jambon‑purée à Juju quand elle est patraque. En forme de volcan, la purée. Avec le beurre dans le cratère.

• Terminer la soupe de baby et les morceaux de pain qui restent. Pour ne pas avoir à les jeter...

Ça déclenche des guéguerres avec lui

• Le lavage de la salade: deux écoles. Laver à l'eau courante ou laisser mariner dans l'évier (« Un nid à microbes, pire que les chiottes ! »).

• Le frigo ouvert trop longtemps (« Tu fais partir le froid ! »). La méthode N' 2, la nôtre, la bonne donc: on ouvre, on jette un oeil, on referme. Et on réfléchit pour savoir si on a vu ou pas la plaquette de beurre. Même manœuvre en plus rapide pour le congélo.

• Le rangement de la moutarde. Placard ou frigo ? « C'est meilleur à température ambiante, le froid casse le goût,comme pour le vin »

• Les méthodes de cuisine. Exemple ? La recette des cardons : à l'eau + un os à moelle ou au lait ? Steak poêlé au beurre ou à l'huile ?

• La présentation: servir dans un joli plat ou poser directement la casserole sur la table ? « Pourquoi salir de la vaisselle puis­qu'on est entre nous ? »...

• La vraie de vraie date de péremption (des yaourts, du gruyère, etc.) : « Pendant la guerre, on aurait bien aimé les trouver, mes yaourts périmés d'un seul petit jour».

Je fais comme ma mère

Un signe invisible de loyauté à notre génitrice

Transmettre ‑ une obsession contemporaine

« A TAAAABLE ! »

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