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Bien dans son couple


Du toucher à l'art de la caresse

 

 

Il faut se caresser mutuellement dans le couple !

 

Cette injonction, ce bon conseil, est souvent diffusé par des auteurs variés. Si cela semble assez judicieux, on ne peut s'éviter de constater qu'il ne profite que par ceux qui n'ont pas attendu ce conseil.

Bon nombre de personnes ne le pratiquent pas, soit parce que ça les ennuie, soit parce qu'ils ne savent pas bien comment s'y prendre.

 

Or, pourquoi doit-on se caresser après tout ?

Bien que cela apporte beaucoup au couple sur divers plans, il est important d'affirmer qu'il faut se caresser pour se faire plaisir !

La poursuite de tout autre objectif est sans intérêt si cela ne fait pas plaisir: comment profiter d'une activité de couple qu'on pratiquerait dans la contrainte ?

On comprend déjà mieux les couples qui ne se caressent pas parce qu'ils n'en voient pas l'intérêt, si cette activité ne leur donne pas de plaisir, alors il est naturel de l'éviter, c'est tout à fait normal.

Cependant on peut se demander pourquoi une telle activité, censée apporter du plaisir sensuel, ne leur en donne pas ; apporter des réponses à cette question leur permettra de conquérir un espace de plaisir dont il étaient privés.

 

 

De nombreuses raisons font que la pratique de caresses longues et variées n'est pas toujours agréable et/ou possible dans certains couples.

 

Tout d'abord on trouve l'ennemi majeur de la sexualité : l'ignorance.

En effet, il existe une ignorance majeure chez les hommes concernant le plaisir féminin, et chez les femmes concernant le plaisir masculin.

Chacun se construit une compréhension de la sexualité et du plaisir bâtie sur sa connaissance du plaisir, corps et du désir, c'est à dire le sien ! Ainsi, beaucoup d'hommes caressent leur femme comme ils voudraient être caressés, donc comme un homme ; ils pensent le plaisir féminin en référence à leur propre plaisir.

Ce mécanisme, qu'on appelle la projection, conduit souvent à un manque d'harmonie dans la sexualité, et la seule façon de le combattre est de s'informer mutuellement sur ce qu'on ressent, mais ce n'est pas bien facile ! Beaucoup de gens, s'ils sont habiles à parler de sexualité sur le plan scientifique, sont bien embêtés pour parler d'eux et du plaisir : après tout on n'apprend ça nulle part !

 

Ainsi le moment de la sexualité devient un endroit de gêne souvent pour l'expression orale, mais c'est également un endroit ou on souhaite bien faire, et les demandes de l'autre partenaire, en dehors de règles du jeu définies, peuvent être entendues comme des critiques, qui parfois vexent.

Certains couples on ainsi trouvé, par tâtonnements, des caresses qui " ne sont pas trop mal ", et qui n'en changent pas car " on ne sait pas trop comment le dire à l'autre ", " si on dit que ça va pas il/elle va changer et ça sera peut être pire ", " ça va le/la vexer on fait comme ça depuis longtemps déjà ".

 

L'utilisation d'un jeu permet de créer un moment, exempt de critiques, ou on peut parler, ou on se concentre sur ses sensations et ou on joue chacun son tour son rôle, ainsi le vocabulaire peut se construire, la possibilité de dire ce qu'on veut, la découverte de sensation chez soi, mais aussi des sensations et des désirs de l'autre s'inscrivent dans un objectif positif : se donner du plaisir.

 

Si se caresser mutuellement est déjà un plaisir, cela ne sert pas toujours avec efficacité les autres objectifs qui nous permettraient une meilleure complicité sensuelle : quels sont-ils ?

 

La pratique des caresses dans le couple peut, selon certaines conditions, offrir à chacun un moyen d'accroître ses propres capacités sensorielles, elle permet également de mieux connaître le corps de l'autre, de se construire une vocabulaire sensoriel et érotique et, tout en jouant, d'acquérir des compétences pour se parler de plaisir.

 

L'ensemble de ces compétences n'est pas inné et leur appropriation doit se faire dans le couple, afin d'y intégrer une compréhension intime des différences de sensorialité entre hommes et femmes.

 

 

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