Du toucher à l'art de la caresse
Il
faut se caresser mutuellement dans le couple !
Cette injonction, ce bon conseil,
est souvent diffusé par des auteurs variés. Si cela semble assez judicieux, on
ne peut s'éviter de constater qu'il ne profite que par ceux qui n'ont pas
attendu ce conseil.
Bon nombre de personnes ne le pratiquent pas, soit parce que
ça les ennuie, soit parce qu'ils ne savent pas bien comment s'y prendre.
Or,
pourquoi doit-on se caresser après tout ?
Bien que cela apporte beaucoup au
couple sur divers plans, il est important d'affirmer qu'il faut se caresser pour
se faire plaisir !
La poursuite de tout autre objectif est sans intérêt si
cela ne fait pas plaisir: comment profiter d'une activité de couple qu'on
pratiquerait dans la contrainte ?
On comprend déjà mieux les couples qui ne se
caressent pas parce qu'ils n'en voient pas l'intérêt, si cette activité ne
leur donne pas de plaisir, alors il est naturel de l'éviter, c'est tout à fait
normal.
Cependant on peut se demander pourquoi une telle activité, censée
apporter du plaisir sensuel, ne leur en donne pas ; apporter des réponses à
cette question leur permettra de conquérir un espace de plaisir dont il
étaient privés.
De
nombreuses raisons font que la pratique de caresses longues et variées n'est
pas toujours agréable et/ou possible dans certains couples.
Tout d'abord on
trouve l'ennemi majeur de la sexualité : l'ignorance.
En effet, il existe une
ignorance majeure chez les hommes concernant le plaisir féminin, et chez les
femmes concernant le plaisir masculin.
Chacun se construit une compréhension de
la sexualité et du plaisir bâtie sur sa connaissance du plaisir, corps et du
désir, c'est à dire le sien ! Ainsi, beaucoup d'hommes caressent leur femme
comme ils voudraient être caressés, donc comme un homme ; ils pensent le
plaisir féminin en référence à leur propre plaisir.
Ce mécanisme, qu'on
appelle la projection, conduit souvent à un manque d'harmonie dans la
sexualité, et la seule façon de le combattre est de s'informer mutuellement
sur ce qu'on ressent, mais ce n'est pas bien facile ! Beaucoup de gens, s'ils
sont habiles à parler de sexualité sur le plan scientifique, sont bien
embêtés pour parler d'eux et du plaisir : après tout on n'apprend ça nulle
part !
Ainsi le moment de la sexualité devient un endroit de gêne souvent pour
l'expression orale, mais c'est également un endroit ou on souhaite bien faire,
et les demandes de l'autre partenaire, en dehors de règles du jeu définies,
peuvent être entendues comme des critiques, qui parfois vexent.
Certains
couples on ainsi trouvé, par tâtonnements, des caresses qui " ne sont pas
trop mal ", et qui n'en changent pas car " on ne sait pas trop comment
le dire à l'autre ", " si on dit que ça va pas il/elle va changer et
ça sera peut être pire ", " ça va le/la vexer on fait comme ça
depuis longtemps déjà ".
L'utilisation d'un jeu
permet de créer un moment, exempt de critiques, ou on peut parler, ou on se
concentre sur ses sensations et ou on joue chacun son tour son rôle, ainsi le
vocabulaire peut se construire, la possibilité de dire ce qu'on veut, la
découverte de sensation chez soi, mais aussi des sensations et des désirs de
l'autre s'inscrivent dans un objectif positif : se donner du plaisir.
Si se
caresser mutuellement est déjà un plaisir, cela ne sert pas toujours avec
efficacité les autres objectifs qui nous permettraient une meilleure
complicité sensuelle : quels sont-ils ?
La pratique des caresses dans le couple
peut, selon certaines conditions, offrir à chacun un moyen d'accroître ses
propres capacités sensorielles, elle permet également de mieux connaître le
corps de l'autre, de se construire une vocabulaire sensoriel et érotique et,
tout en jouant, d'acquérir des compétences pour se parler de plaisir.
L'ensemble
de ces compétences n'est pas inné et leur appropriation doit se faire dans le
couple, afin d'y intégrer une compréhension intime des différences de
sensorialité entre hommes et femmes.
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