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Bien dans sa tête


Tout ce qui ne doit pas être dit

 

Qu'on retourne chez le psy. Deux fois par semaine. Sûr que, jadis, elle nous a vue dans les pires moments. Mais elle a assez donné. Et puis, comment le confesser avec naturel quand, trois jours plus tôt, on se lamentait ensemble en lisant Libé : "C'est dingue, le nombre de gens qui s'envoient des tranquillisants."

 

Qu'on n'a pas pu résister. On a acheté en vert sa robe rose avec le décolleté hublot. Et les mêmes assiettes transparentes Quartz qui ont fait un triomphe à ce dîner chez elle. Avec les mêmes serviettes de toutes les couleurs pour faire joli dessous. Oui, comme quand on avait 16 ans et qu'on la "copiait" dans son dos.

 

Qu'on a conservé "Vivre dans ta lumière", le prospectus qu’elle avait décollé de son pare-brise et qui nous avait tellement fait marrer. On a même appelé. D'ailleurs, le week-end du 15 août, on lui dira qu'on part chez nos beaux-parents en Bourgogne. Pas qu'on dépose juste les enfants et qu'on s'offre enfin un stage "rebirth" en compagnie de notre nouveau gourou.

 

Qu'on traverse une petite crise conjugale. Chez elle, tout a l'air parfait : "Tu as froid, mon amour?" Susurre son mari au moindre courant d'air, en se précipitant pour lui couvrir les épaules d'un plaid... A quoi bon lui raconter qu'en ce moment, le nôtre rentre à 9 h tous les soirs. Et qu'en guise de consolation, hier, il a juste glissé avant de sombrer : "Tu pourrais pas faire quelque chose pour ta toux ? Ça m'empêche de dormir et j'ai un boulot monstre demain." Elle ne comprendrait même pas de quoi on parle.

 

Qu'elle devrait surveiller son mec. C'était qui la blonde qu'une amie d'une amie a aperçue la veille avec lui, à l'heure du déjeuner, à l'Hippopotamus ? Ça nous démange de lui poser la question mais, bon, on se connaît un peu soi-même. C'est pas parce qu'au bout de cinq ans de mariage, on en est toujours à ausculter le courrier de Monsieur (en transparence, sous l'halogène) qu'on doit voir le mal partout.

 

Qu'on a des oursins dans les poches. Autrement dit, on est radine. Passe encore qu'on oublie de déclarer la femme de ménage. Ça, (presque) tout te monde le fait. Mais ne pas lui verser de congés payés quand on part en vacances ou faire la morte quand les éboueurs sonnent pour leurs étrennes annuelles, est-ce que c'est le genre de trucs dont on se vante?

 

Qu'on n'a pas l'instinct maternel (comme elle). On ne se réveille jamais la nuit quand Chloé couine. On fait parfois sauter sa sieste quand on a envie d'aller se balader. On est incapable de passer la journée assise en tailleur à faire des découpages. Et on aime beaucoup moins les week-ends depuis qu'on a des gamins. Mais le pire, ce qu'on ne lui dira vraiment jamais, c'est que malgré notre indignité, nos mômes sont mille fois plus cool que les siens.

 

Qu'en revanche, il serait pas un peu hypertrophié, son instinct à elle ? Passer deux heures à lire des histoires à Hugo -4 ans- y compris quand on vient dîner... Reconstruire dix fois de suite le château en Lego qu'il prend un malin plaisir à dégommer derechef.. En clair, on te trouve capricieux, trépignant, fuyant et même vicieux, son gosse. Et ça finira mal. A moins qu'elle se résigne à jouer les esclaves à vie. Ou qu'elle se décide enfin à l'emmener chez le psy pour enfant.

 

Qu'on a retourné sa veste. La preuve ? Aurélie, l'ex d'Hippolyte, est devenue une amie. Et dans le fond, c'est pas qu'une méduse, harpie et pot de colle. C'est même une fille bien. Idem pour les Bolduc, ces vieux avant l'âge qu'on conspuait ensemble, il y a peu. Les week-ends dans leur baraque normande, c'est quand même ce qui se fait de mieux, les ponts de printemps ou d'été. Qu'on en a marre qu'elle se plaigne d'être fauchée. On sait qu’elle s'habille exclusivement chez Prada, qu'elle passe ses soirées à l'Opéra et qu'elle déjeune trois fois par mois chez Caviar Kaspia. Mais on ne peut pas suivre, voilà tout. Nous le samedi, quand on est prise d'une crise de fièvre acheteuse -un pantalon taille basse Promod, des mocassins Shoe Bizz, un twin-set Kookaï-, on se demande avec quoi on va payer la crèche le lundi.

 

Qu'on est restée une obsédée sexuelle. A ses allusions, on a bien saisi qu'entre elle et son légitime, ce n'est plus ça. Et que même, ce refroidissement de l'atmosphère ne la contrarie pas autant qu'elle aurait cru : elle est tellement crevée. Alors, on ne lui dira pas non plus qu'on vient de se faire colorer la toison pubienne en vert, un fantasme d'Hippolyte. Ni qu'on a oublié le foulard qu’elle nous a offert à l'Adam's Club. La boîte échangiste où on a passé la nuit. Et que, contrairement à ce qu'on lui a avoué, ce n'est pas un film porno qu'on a vu, une fois par hasard. Mais un par semaine. Vu qu'on a une carte de sex-shop...

 

Qu'on arrache frénétiquement nos cheveux blancs. On est loin d'en être au stade où -comme elle- on trouve que ça donne du charme à un visage.

 

Qu'on se demande si elle a honte de nous. On a su par un tiers qu’elle avait organisé un dîner très mondain hier soir. Et on est affreusement mortifiée de ne pas avoir été invitée. Même si on s'était vu la veille, l'avant-veille... Pas plus qu'on a digéré le fait de n'être ni témoin à son mariage, ni marraine de ses enfants. Sous nos airs "je me fous des convenances", on est une grande sensible, elle devrait le savoir.

 

Qu'ado, on a participé à un cambriolage. Chez les parents de sa cousine. Et ça, même s'il y a prescription, elle ne le saura jamais.

 

Tout ce qu'on cache à sa (meilleure) copine

Tout ce qui ne doit pas être dit

On aurait envie de lui dire mais on le lui dit pas

 

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